Три столпа семейной жизни

Речь пойдет о трех важнейших действиях или условиях, в зависимости от наличия или отсутствия которых семья является либо здоровой и счастливой, либо больной и несчастной для обоих.

1. Диалог о проблеме

Понятно, что если люди начинают жить вместе и хотят жить вместе очень долго, желательно всегда, то они должны как-то общаться. Но не любое общение решает задачу выживания семьи. Диалог, о котором идет речь, это разговор не о кино, не о литературе, даже разговор о мировоззрении не является тем, о чем я говорю. «Диалог» в семье — это разговор о проблеме.

Что отличает «диалог» от различных деструктивных разговоров о проблеме? И в чем заключается этот разговор? Конструктивный «диалог» заключается в том, что один человек, когда он не удовлетворен чем-то в отношениях, всегда может прийти ко второму человеку и ему об этом сказать с просьбой либо что-то привнести в отношения, либо что-то из них убрать. Это может быть чем-то маленьким или чем-то значительным. И второй человек, поскольку у них семья здоровая, идет навстречу, старается понять, выслушать и реализовать.

Не всегда удается реализовать с первого раза, потому что человеку нужно менять свои привычки. Люди плохо понимают людей другого пола, мужчины плохо понимают женщин, женщины плохо понимают мужчин, поэтому приходится периодически напоминать, повторять. Но периодически – это не значит пилить каждый день, а раза три в год. И тогда человек меняется.

Таким образом решаются любые семейные проблемы. И более того, семейные проблемы решаются только так.

Что происходит в больных семьях? Там есть два варианта. Первый вариант, когда оба человека активные, общительные, но у них не сложились эти шаги навстречу друг другу, и у каждого накопилась масса претензий ко второму человеку. Когда кто-то приходит ко второму с претензией, второй ему вываливает в ответ три своих претензии. Тогда первый – еще пять. И так они могут дойти до крика, потому что каждый хочет быть услышанным. Человек хочет быть услышанным тогда, когда его не слышат.

Второй вариант, еще более тяжелый, это когда человек не идет на разговор. Ты ко мне пришел с какой-то претензией или просьбой, я либо просто молча это выслушиваю, либо делаю краткое обесценивающее высказывание, мол, «прекрати маяться дурью» или что-нибудь вроде этого. Эта ситуация еще более тяжелая, потому что человека, который вообще не идет на разговор, очень трудно этому научить.

Почему такое происходит? Потому что в детстве ребенку родители не давали адекватной реакции на его слова. И он привык, что разговаривать бесполезно, тебя все равно не услышат. Таким людям нужно пройти большой путь для того, чтобы стать нормальной женой или мужем.

Важнейший секрет успеха диалога – тон. Тот, кто начинает диалог, не только не должен оскорблять, он должен делать это со всем уважением. Он может говорить рассудочно, он может плакать, он даже может кричать о своей боли, но он не должен нарушать принцип уважения к второму человеку. Потому что, если вы своим тоном уничижаете его или возвышаете себя, ваше обращение будет воспринято как нападение, а за нападением следует защита, причем, возможно, агрессивная. И желаемого результата – диалога – точно не получится.

Что же делать в ситуации, когда «диалога» практически нет?

Нет другого выхода, кроме как учиться «диалогу».

Обычно, когда я консультирую одного из супругов, я говорю: начните с себя, начните хотя бы выслушивать. Он к вам пришел с какой-то претензией, вы не вываливайте ему в ответ свои претензии. Изо всех сил, сцепив зубы, постарайтесь его просто выслушать.

А со временем нужно научиться не сцепив зубы, а проявлять активное слушание, задавать вопросы, искренне стараться разобраться в том, чем человек недоволен.

Обычная проблема в семейных отношениях, что ждут, когда второй исправится. Нужно начинать с себя, самому начинать выслушивать человека. Когда мы его таким образом отогреем, он тоже изменится. Это можно образно сравнить с тем, что два человека тянули одеяло каждый на себя. И вот вы отдали это одеяло второму супругу. Он им укроется, согреется, и через некоторое время он тоже будет готов вас выслушивать. Только таким путем мы можем перейти к диалогу. Это зачастую долгий путь.

Всякую ли свою негативную эмоцию нужно проговаривать в диалоге с супругом?

Это определяется степенью вашего душевного здоровья. Идеально здоровый человек понимает, что, если мне плохо, значит между нами что-то не так, нужно что-то исправлять. Если же человек не вполне психологически благополучен, то ему становиться плохо из-за его внутренних причин, а он думает, что из-за поведения второго супруга.

Например, ревность может возникать и без всяких оснований. И если я на основании своих бредовых идей буду постоянно затевать диалоги с своим партнером, потому что мне что-то показалось, конечно, ни к чему хорошему это не приведет. Поэтому инициатор диалога должен соразмерять свое душевное здоровье с частотой своих диалогов.

То есть, если вы понимаете, что у вас есть проблемы, то нужно относиться к себе с некоторым недоверием и не превращать каждую свою эмоцию в диалог. Нужно, желательно с помощью психолога, учиться пониманию того, когда мои страдания обусловлены объективными проблемами, а когда они высосаны из пальца.

«Диалог» необходимо строить уже на добрачной стадии. Так вы узнаете, способен ли человек на такой диалог. На семейных консультациях практически всегда оказывается, что «диалога» нет. Причем до брака тоже «диалога» не было, но они не придавали этому значения.

2. Принятие

Когда люди говорят, что они знают, что такое любовь, как правило, они имеют в виду те чувства, те эмоции, которые они испытывали или испытывают в определенный период в своей жизни. Но если бы любовь была эмоцией, то никакой брак не длился бы долго, потому что эмоции проходят.

Очень важно открыть ту сторону любви, которая является действием. То есть, любовь не как чувство и даже не как состояние, а как действие. Потому что чувствами своим мы напрямую управлять не можем, но можем управлять своими действиями. И через действие мы можем уже управлять своим состоянием.

У меня есть очень приземленные формулировки относительно любви и семейной жизни. Я даже это называю главным договором семейной жизни. Он звучит примерно так. «Я принимаю тебя целиком и полностью, пока ты принимаешь меня целиком и полностью».

Что значит целиком и полностью? Это значит со всеми твоими особенностями, со всей твоей историей отношений, со всеми твоими родственниками.

Что это означает на практике? Ранее мы выяснили, что с помощью «диалога» мы можем решить любую проблему. То есть, мы можем сподвигнуть человека на изменение в себе того, что он в принципе способен изменить.

Например, одна моя знакомая попросила мужа не шутить. Шутить – это важная, очень приятная вещь для того человека, который любит шутить. Но он, тем не менее, ради жены отказался от этого. Подобные изменения могут быть и большими, и маленькими.

Часто говорят: не старайтесь изменить своего супруга или супругу. Это не всегда верно. Одно дело стараться изменить давлением, неуважительной критикой, манипуляциями и наказаниями. Другое дело – просить об изменении через диалог. Через диалог о многом можно договориться!

Но помимо тех вещей, которые человек может изменить в себе, есть еще много такого, чего человек изменить не может. Вот это становится камнем преткновения.

Есть какая-то у моего мужа особенность, которая вызывает у меня раздражение или даже презрение. Я говорила ему об этом много раз, но ничего не меняется. И чем больше я ему об этом говорю, тем больше эта проблема в моих глазах раздувается, потому что я думаю, что он такой упрямый, не хочет пойти мне навстречу. Значит, не любит меня.

А он не идет навстречу просто потому, что не может. Если что-то является легким и доступным для меня, это не значит, что для него или вообще для любого человека является таким же легким. Все люди разные! Поэтому для начала нужно просто разобраться, может ли человек изменить эту вещь или это неизменяемая особенность.

Когда мы разобрались и поняли, что это его неизменяемая особенность, мы достаем такие невидимые весы. На одну их чашу кладем то, за что мы ценим этого человека, а на другую чашу кладем тот самый недостаток, который нас раздражает, но человек его в себе изменить не может. Если перевешивает первая чаша, то мы совершаем акт принятия. Мы говорим мысленно: «Я принимаю тебя с этим недостатком, потому что для меня очень важно то хорошее, что в тебе есть. Ради этого хорошего я терплю это плохое».

Для людей, находящихся на романтической стадии отношений, это может звучать как какая-то торговля, но на самом деле это просто реализм. Реалистичное отношение к семейной жизни означает, что да, мы хотим взаимности на разных уровнях. У обоих нас есть потребности, есть желания, и совершенно нормально, что мы стремимся к удовлетворению этих желаний в наших отношениях.

Конечно же, любовь выражается не только в принятии. Это и забота, это и различный интерес к человеку. Но если мы имеем камни преткновения в виде особенностей человека, которые нам не нравятся, и мы их никак не можем принять, то и заботиться мы не сможем. Нам не будет хотеться заботиться, и интерес к человеку мы потеряем. То есть, без принятия разрушится всё.

Принятию мешает и наша внутренняя проблема, которая называется сниженное самопринятие. Самопринятие — это самый базовый психологический параметр человека, который определяет все. Самопринятие — это не самооценка, это не умственная оценка себя, это именно отношение к себе, любовь к себе, уважение к себе, чувство собственного достоинства. Человек способен любить настолько, насколько высоко его самопринятие. Насколько ты принимаешь себя, насколько ты можешь принимать других людей.

Поэтому вот эта работа по принятию супруга не будет успешна, если у вас очень низкое самопринятие. Именно из-за того, что вы не принимаешь себя, из-за того, что у вас такой внутренний конфликт, из-за этого вы не принимаете людей, не принимаете обстоятельств в своей жизни и постоянно раздуваете из мухи слона по поводу поведения партнера.

3. Общие цели

Когда люди создают семью, очень часто делают это не для чего-то, а потому что. Потому что я не хочу быть одна, потому что мы любим друг друга, потому что я привыкла к этому человеку, потому что мне комфортно. А куда мы идем вдвоем – непонятно. Естественно, что когда люди не имеют цели в своем пути, они блуждают кругами и ни к чему хорошему не приходят.

Брак имеет тем больше шансов быть длительным и счастливым, чем более здравую единую цель имеют оба партнера. Единую цель и здравую! Понятно, что, если он женился на ней, потому что она красивая, и ему льстит, что рядом с ним такая красавица, плюс влечение, а она вышла за него замуж, потому что хочет детей поскорее, значит у них совершенно разные цели.

Муж и жена в норме – спутники жизни. А это всего лишь временные попутчики. Они временно чем-то помогли друг другу, но в дальнейшем их пути рано или поздно разойдутся.

Какие могут быть цели в семейных отношениях?

Когда говорят о целях семейной жизни, чаще всего это рождение и воспитание детей. Но что происходит, если это является целью? Вообще цель является источником нашего ресурса. Когда у нас есть значимая, интересная и достижимая цель, у нас есть энергия, у нас есть силы двигаться. Как только цель достигнута или стала недостижимой, ресурс кончается, у человека нет сил. Кстати, это часто является причиной депрессивных состояний. Именно это происходит в тех парах, которые, казалось бы, отошли от эгоизма, научились о ком-то заботиться, когда ребенок вырос. Муж и жена смотрят друг на друга и не понимают, что их связывает, кто этот человек. Ведь у них к этому моменту был уже не брак, а предприятие по выращиванию детей.

Это происходит естественным образом, потому что есть такая закономерность: во что и в кого мы вкладываемся, то или того мы и ценим. Чем больше мы вкладываемся в человека, тем более значимым он для нас становится. А поскольку на детей мы тратим очень много времени, сил, денег, они, незаметно для нас, становятся для нас с каждым годом все более и более значимыми и легко могут стать более значимыми, чем второй супруг.

И в момент, когда дети выросли, супруги либо расходятся, либо они самостоятельно или с помощью психологов ищут новую цель. Они заново решают, а зачем мне жить дальше с этим человеком, какая у нас общая цель. Хотя если бы у них изначально была правильная цель и если бы они смогли ее сохранить за время выращивания детей, то у них не было бы такого кризиса.

Цель – это что-то такое, к чему мы идем всю жизнь. Вот еще красивая цель – делать друг друга счастливыми. Прекрасная цель! Но смотрите, вот сейчас я сделал ее счастливой, она сделала меня счастливым, но куда дальше? Куда дальше мы идем вместе?

Проблема цели семейной жизни – это проблема личных смыслов жизни каждого в паре. Потому что цель семейной жизни не может противоречить личной цели человека, он не может разорваться и побежать за двумя зайцами, убегающими в разные стороны.

Допустим, мой смысл жизни удовольствие, я гедонист, возможно ли такое, что в браке у меня будет цель продолжать род, заботиться о детях или о супруге? Конечно, нет. Не может цель человека в браке быть выше, чем его же цель вообще в жизни.

Люди, как правило, не осознают того, что все их цели и все их решения, большие и малые, идут вслед за их главной, как правило, неосознаваемой целью жизни. Если вы хотите узнать свой подлинный смысл жизни, проанализируйте принимаемые вами решения, скажем, три или пять самых значимых решений последних лет. Осознав, почему вы приняли именно такие решения, вы поймете, в чем ваш смысл жизни.

У человека может быть какой-то высокий декларируемый смысл жизни – творить добро, делать весь мир счастливым. А по своим решениям он может увидеть, что его главный мотив это стремление к удовольствию или убегание от страдания, разные могут быть деструктивные мотивы.

Важно не только совпадение смыслов, но и качество этих смыслов. Поскольку семейная жизнь – про любовь, очевидно, что два человека с эгоистичными смыслами жизни, даже если их смыслы совпадут, по-настоящему и долго любить друг друга не смогут.

Читать другие статьи раздела Советы семейного психолога

Дмитрий Семеник, семейный психолог

​