Как создать счастливую семью: 9 правил

Когда человек создаёт семью в первый раз, он обычно думает, что это очень легко, главное выбрать правильного человека и всё срастётся само. Только после того, как такой подход приводит к расставанию, и не один раз, люди могут задуматься о том, что же они делают не так.

Здесь я хочу вкратце рассказать о том, как следует создавать семью, чтобы она была счастливой.

 

Первое. Решите свои основные психологические проблемы.

Если вы никогда даже не задумывались о том, что у вас могут быть психологические проблемы, вам следует об этом задуматься. И провести хотя бы какие-то минимальные исследования на этот счёт.

Самый простой путь – это бесплатный диагностический курс в моей онлайн-школе. Вы, конечно, можете пойти другим путём, но так или иначе, это исследование необходимо провести. Сначала выясните, насколько вы благополучны психологически, и потом уже, если обнаружите какие-то проблемы, лучше их проработать.

Потому что всё это неизбежно скажется, во-первых, на выборе человека. Если у вас есть проблемы, вы элементарно выберете не того. И потом уже во время семейной жизни ваше несовершенство будет отравлять жизнь вам, вашему спутнику жизни и будет уродовать ваших детей.

Зачем вам это нужно? Если проблема есть, вы всё равно придёте к необходимости что-то делать с собой. Лучше сделать это заранее, а не тогда, когда уже отношения не спасти.

 

Второй пункт. Оцените свою психологическую зрелость.

Брак – это дело двух взрослых людей, взрослого мужчины и взрослой женщины. Если вы еще инфантильны, значит вам рано создавать семью. Проведите психологическую работу, и это не маленькая работа, чтобы стать самодостаточным ответственным человеком, имеющим опору в самом себе.

 

Пункт третий. Проработайте семейные сценарии.

Вы не вылупились из яйца, вы выросли в родительской семье и унаследовали образ семейного поведения своих родителей, а через этот образ – их душевные раны, которые это поведение обусловили. И они, эти образы и раны, будут диктовать вам и выбор человека, и стиль поведения, и в добрачных отношениях, и в семейной жизни.

Приведу два самых простых и типичных примера.

Первый пример – отношения с алкоголиком. Если у вас в роду были алкоголики, особенно если ваш отец или отчим был алкоголиком, то вы видели образ алкогольной семьи, образ созависимости, и он отпечатался в вашем подсознании. Когда вы будете искать в себе пару, вас не будут привлекать нормальные люди, с которыми вы можете быть счастливы. Вас будет тянуть к таким же алкоголикам, независимо от вашего желания, потому что именно такой образ семьи, когда женщина спасает мужчину, а мужчина с удовольствием погибает, является вашим образом семьи.

И именно такой будет ваша семья, даже если этот алкоголик, которого вы найдёте, не будет еще готовым алкоголиком. Он может просто иметь предрасположенность. И когда он найдёт вас, а вы найдёте его, вот тогда-то всё и закрутится. Тогда он начнёт становиться настоящим алкоголиком.

Женщины, которые не проработали эту проблему, которую они в себе несут, раз за разом выходят замуж за алкоголика. Не стоит постоянно наступать на эти грабли. Не стоит даже один раз на них наступать, если вы можете этого не делать.

Примерно то же самое – сценарий брака с гулякой. То есть с мужчиной, который не может хранить верность. Если у вас такой мужчина был в родительской семье, отец это был или отчим, опять-таки образ этой семьи запечатлевается в вас, и образ поведения вашей матери, и её недоверия мужчинам.

Если вы этот сценарий не проработаете, можете выбрать мужчину с большим добрачным «опытом» и будете, соответственно, так же мучиться, страдать от неверности супруга.

Эти сценарии следует проработать. Есть и другие подобные, на самом деле сценариев много.

Необходимо вникнуть в эту тему, если вы знаете, что образ вашей родительской семьи является не идеальным. Идеальная семья – где муж и жена любят друг друга, верны друг другу, психологически здоровые, успешные в своей работе и хорошие родители своим детям. Если этот образ не таков, то наверняка есть какие-то вещи, которые следует в себе проработать, чтобы не повторить родительских ошибок.

И не думайте, что если вы знаете эти ошибки, и уверены, что это с вами это уж точно не случится, что вы построите противоположную семью, то само собой у вас это получится. Намерение хорошее, но, к сожалению, подсознательные установки часто бывают сильнее разума. А зависимость со знаком минус, то есть, что я построю все наоборот, это тоже зависимость. Поэтому мало желания не повторить ошибки, необходима специальная психологическая проработка.

 

Четвертый пункт. Задумайтесь над вопросом, умеете ли вы любить.

Ведь любовь – это не эмоция, которая сама пришла, сама ушла. Если она будет так сама приходить, сама уходить, то она уйдет, и вы ничего не сможете сделать. Через несколько месяцев или через пару лет вы спросите, а почему я с этим человеком, как я к нему отношусь, почему я его не люблю. Ах, пора искать нового…

Если вы совершенно не умеете управлять своими эмоциями, если вы не научились любить осознанно, если вы не научились избавляться от того, что препятствует вам любить, то наивно и беспочвенно думать, что любовь сама придет и сама всему вас научит и останется с вами навсегда. Нет, этого не произойдет. Какая-то эмоция приходит сама, но дальше мы должны ее удержать, развить. Мы должны свою любовь взращивать в семье на основе принятого нами решения, взаимного договора, иначе она очень быстро уйдет, и вы останетесь ни с чем. Что тогда будет связывать вас тогда двоих? Только дети? А хорошо ли им будет в такой роли, в такой семье?

Научиться любить – это большая духовная работа над собой. Всякий человек может, обратившись к правильному психологу, эту работу провести.

 

Пункт пятый. Решите, зачем вам семья, каков ваш подлинный мотив.

К сожалению, многие люди создают семью, потому что им плохо в одиночестве. Они чувствуют свою неполноценность и думают, что семья сделает их счастливыми или полноценными. Это огромная ошибка.

Если вы попытаетесь создать семью, исходя из такого мотива, во-первых, вам будет сложно найти пару. Потому что мало кто захочет создавать семью с человеком, который имеет такой мотив.

Во-вторых, если вы ее создадите, семья будет несчастной. Счастливая семья создается двумя людьми, которые полноценны и счастливы в одиночестве (второй пункт нашего списка).

Но даже если вам хорошо в одиночестве, это еще не значит, что вы готовы к созданию семью. Это необходимое, но не достаточное условие. Достаточное (в рамках этого пункта) условие – очень сильно хотеть жить в браке, всю жизнь любить одного человека, рожать и воспитывать детей и быть способным (способной) любить и их тоже.

В нормальный брак люди вступают не для того, чтобы делать аборт за абортом. Брак связан с рождением детей, поэтому отношение к детям уже сейчас является показателем вашего отношения к своим будущим детям. И, конечно, не стоит вступать в брак ради того, чтобы нарожать детей, а потом не любить и мучить их.

 

Пункт шестой – правильно определите цели семейной жизни.

Это уже не про мотив, а про осознанную цель, про будущее вашей пары. Потому что цель семейной жизни определяет все – и то, кого вы выберете, и то, как вы будете жить в семье.

Если вы не знаете, что является целью семейной жизни, то вы ничего и не сможете создать, потому что путь без цели не бывает успешным.

 

Пункт седьмой – разберитесь в том, как строить семью.

Когда молодые люди заключают брак, они думают, что семья как-то вырастет сама. «Мы вот в загсе бросили семечку, и дальше это растение будет расти и радовать нас своими плодами».

К сожалению, такого тоже не бывает. Семья скорее похожа на строительство дома. А строительство дома – дело непростое. Кто строил, тот знает: нужно очень много чего знать, и об особенностях конструирования, и разбираться в материалах, в процессе строительства, морозном пучении, водоотводе, вентиляции, отоплении...

Все это непросто, а семью строить ничуть не проще, чем дом. И если вы совершенно ничего не знаете об этом, даже книг правильных не прочитали, то у вас нет шансов. Вы построите какую-то будку для собаки, да и она рухнет очень скоро.

 

Пункт восьмой – выбирайте человека не только эмоциями, но и разумом.

Если вы определили цель семейной жизни, и определили правильно, то тот человек, которого вы будете выбирать, должен подходить для этой цели.

Например, если вы осознали, что цель высока и трудна, как до вершины горы добраться, которая перед вами стоит, то, соответственно, человек, которого вы будете выбирать, должен быть способен подняться на эту гору вместе с вами. Это не должен быть какой-то доходяга, который на первых шагах свалится, и вы в одиночестве пойдете в гору. Брак – это путь двоих. Что вы будете делать в одиночку на этой горе?

 

Пункт девятый – не торопитесь с началом половой жизни.

Да, многие фильмы говорят нам о том, что чем раньше начнешь, тем раньше почувствуешь вкус жизни. Но разумному построению брака это препятствует хотя бы потому, что вы уже будете связаны с этим человеком еще на одном уровне, и вам труднее будет беспристрастно его оценивать. Это, во-первых.

Во-вторых, он иначе станет к вам относиться, и у него будет меньше стимулов узнавать вас и идти с вами дальше по пути к семейной жизни. Для очень многих людей, особенно мужского пола, секс является вершиной пути, и, если эта вершина достигнута, других вершин им уже не нужно.

И не думайте, что сожительство – это шаг к семье. Сожительство – это жизнь двоих людей на совершенно других основаниях, чем брак. Внешне сожительство похоже на брак, но на самом деле это путь в другую сторону, в настолько другую, что из сожительства перепрыгнуть в брак куда сложнее, чем от целомудренных добрачных отношений. Я знаю столько примеров, что могу считать это закономерностью.

Люди в сожительстве решают зарегистрировать свои отношения, и именно в этот момент, то есть либо перед регистрацией, либо вскоре после регистрации они расстаются. Почему? Потому что вдруг оказывается, что брак – это что-то совершенно другое. Они думали, что это то же самое, только с подписью, а оказалось, что это совершенно другое, и они к этому не готовы.

Поэтому сожительство, скорее всего, так и останется сожительством, это не этап на пути к браку.

 

Эти девять пунктов, конечно, не все пункты, которые следует выполнить для того, чтобы создать счастливую семью. Это лишь такой начальный разговор.

Если вам о том понравился этот подход, и вы хотите его применить к себе, есть мой онлайн-курс «От одиночества или сомнений к счастливой семье», в нем не девять пунктов, а гораздо больше, и, конечно, другой уровень подробности и проработки.

 

Дмитрий Семеник, семейный психолог