Власть родителя или Внутри дракона

Эта тема, прежде всего, для родителей взрослых детей, у которых с их детьми не все ладно. Прочитав эту статью, возможно, вы сможете сделать своих детей гораздо счастливее и здоровее. Также для некоторых из взрослых детей, у которых не все ладно с родителями.

Сначала обозначу тему.

Все наши взрослые проблемы – из детства, и определяются они прежде всего состоянием родительской семьи, то есть отношениями между нашими родителями. Но, во вторую очередь, отношением родителей к нам. Как они с нами обращались. Варианты обращения родителей с несовершеннолетними детьми я делю на три категории.

Первая категория – принимающая любовь. Такие родители могут быть строги, требовательны, но они никогда не лишают своего ребенка своей любви и тепла. Они часто обнимают своего ребенка.

Вторая категория похуже – тревожный родитель. Он тревожный, поэтому он контролирующий. Например, если родитель тревожится за здоровье своего ребенка, он будет очень сильно контролировать, как тот одевается, как питается. Такой родитель показывает ребенку свою любовь только тогда, когда поведение ребенка отвечает его требованиям. В этой категории те самые гиперопекающие родители. Такие родители закладывают своему ребенку огромные проблемы.

Третья категория родителей – холодные родители. Они, по большому счету, совсем не любят своих детей, не обнимают и никогда не показывают своим детям подлинного принятия.

Основная целевая аудитория этой статьи – родители второй категории. То есть, те родители, которые были тревожны, опекали, очень много сил вложили в своих детей. Но не получили достаточно благодарности. И продолжают находиться со своими детьми в не совсем приятных отношениях.

Надо сказать, что если вы родитель второй категории, то ваши отношения с детьми и не должны быть простыми. Почему? Потому что для ребенка, когда он уже взрослый, естественно быть взрослым, самостоятельным человеком, а это значит общаться с вами на равных. Вы же, скорее всего, хотите продолжать общаться сверху вниз. И поэтому пытаетесь противодействовать, насколько это возможно, его взрослению.

Такое общение приносит вашему ребенку вред, и чем более у ребенка сохранился потенциал выздоровления, потенциал стать счастливым человеком, тем более он будет бороться за свои права взрослого человека. Поэтому сопротивление вашего ребенка вам – это не нелюбовь к вам, не неблагодарность, это просто попытка выжить. Попытка построить здоровые отношения с самим или самой собой и со своими близкими людьми, то есть с теми людьми, с которыми он строит уже свою собственную семью, с мужем, женой, с детьми.

Потому что только взрослый, зрелый человек способен построить здоровые отношения, здоровую семью. И когда он борется за свою взрослость со своей мамой, он борется не столько за то, чтобы хорошо себя чувствовать в отношениях с ней, сколько за то, чтобы хорошо себя чувствовать в целом, и особенно – в своих нынешних и будущих близких отношениях.

Получается так, что он строит свое счастье, свою личность вопреки вашим усилиям. Но вы можете из противника стать помощником вашего ребенка. Возможно, он кажется вам уже отдалившимся, равнодушным к вам человеком, но это всего лишь самозащита. Никакой ребенок, при всем своем желании, не может быть равнодушен к своему родителю. Вас связывает буквально канат, который никогда не может быть разрублен. Не существует способа его разрубить даже при полном прекращении общения. Да, ребенок может бросать телефон, когда вы говорите что-то неприятное. Но это не разрыв этого каната, а наоборот свидетельство силы каната. Ему больно именно потому, что он чувствует движение этого каната в самом себе.

Горькая правда заключается в том, что если вы продолжаете настаивать на своей высшей роли в его взрослой жизни, что вы высшее существо в вашей паре, то вы сами еще не совсем взрослый человек. Вы сами нуждаетесь в опоре в виде ребенка. Когда ребенок отказывает вам во внимании, уважении, во времени, вы чувствуете себя плохо, потому что вы потеряли опору. На самом деле вы еще не зрелый человек и нуждаетесь в опоре в виде другого человека.

Если у вас нет мужа или жены, то такой опорой нередко является ребенок. Или если с вашим мужем или женой у вас нет полной близости, и супруг не является той опорой, которая вам требуется. То есть, не оказывает вам достаточно внимания и уважения, не дает чувства вашей значимости.

Но возможно решение. Вы можете и сами стать лучше, взрослее и счастливее. И очень сильно помочь своему ребенку тоже стать лучше, взрослее и счастливее.

Для этого вам нужно стать по-настоящему взрослым родителем. Не тем родителем, который неосознанно ищет опоры в своем ребенке, а тем, который осознанно берет на себя ответственность за свои ошибки и делает шаги от опеки к любви.

Что для этого нужно сделать? Для этого нужно, прежде всего, понять, что яйцо является производной от курицы. Сначала курица, потом уже яйцо. И все проблемы, которые есть между вами, они порождены вами, родителями. Это вы построили такую семью, в которой вырос именно такой ребенок.

Да, вы лишь отчасти виноваты в том, что так сложилось. Потому что вы тоже продукт своей родительской семьи. Вы тоже унаследовали с детства что-то не вполне конструктивное. Вы не от хорошей жизни стали тревожным человеком. Поэтому все сложилось именно так. Но между вами двумя или тремя вы, родители, источник всего, что произошло и происходит.

Если вы мама, вы главная в паре родитель-ребенок. Но здоровая «главность» заключается не в том, чтобы приставать к своему ребенку и говорить: «Я главная, слушай меня. А не послушаешь, будет тебе…». А в том, чтобы осилить такое простое рассуждение: «Раз я главная, значит, я создала эту ситуацию». И после этого вспомните непредвзято, какие вы совершили ошибки в общении с своим ребенком, что вы ему не додали. Дали ли вы ему полную здоровую семью? Ведь самое главное, что мать может дать своей дочери или сыну, это хорошее отношение с своим мужем. Дали ли вы ей или ему счастье наблюдать за любовью между мамой и папой? Дали ли вы ей или ему пример здоровой семьи? Дали ли вы принятие и уважение? Дали ли вы достаточно свободы? Дали ли вы повзрослеть в то время, когда ребенок жил с вами?

Если вы все это рассмотрите детально и честно, да еще и книжки хорошие почитаете на эту тему или курсы мои пройдете, тогда вы наверняка увидите свои ошибки. И вы лучше поймете поведение вашего ребенка сейчас. Почему в нем столько обиды на вас, хотя вы, казалось бы, всю жизнь положили на него.

Дело в том, что требования всякого ребенка к своему родителю очень высоки. Потому что только идеальное поведение родителя делает ребенка идеально счастливым. Любое несовершенство родителя, любая дисгармония родительской семьи отзываются огромными проблемами в личности и жизни ребенка. И ребенок это либо чувствует, либо чувствует и понимает. Если он работал с психологом, точно понимает. А работа с психологом это не его блажь, а естественное следствие родительского воспитания.

Он может очень хорошо, гораздо лучше вас понимать, что произошло и как вы сделали его личность такой, как сейчас. Что сделано раньше, то сделано, прошлого не воротишь. Но не причиняете ли вы дополнительную боль своему ребенку сейчас тем, что не признаете всего того, что ребенок понимает или чувствует о ваших отношениях? Просили ли вы прощения или ведете себя так, как будто вы идеальны, а проблемы все только в ребенке?

Если это так, значит, травматизация ребенка продолжается.

Взрослое поведение не такое. Если вы становитесь по-настоящему взрослым человеком, вы признаете свою долю ответственности. Как минимум за то, что вы заложили в ребенка до того, как он ушел из родительского дома, а это 95% всего того, что вы наблюдаете сейчас в своем ребенке.

Вот почему со взрослым ребенком родители не должны быть жестокими, строгими, обиженными.

Строгость уместна только в случае, если ребенок страдает зависимостью. Если он игроман (лудоман) или алкоголик или тунеядец, любовь будет заключаться не в том, чтобы давать ему деньги, а в том, чтобы не давать.

А во всех остальных случаях мы должны быть друзьями нашим взрослым детям. Попросить прощения за свои ошибки, которые вы знаете, что вы сделали. Спросить его или ее, какие еще у него претензии к вам.

Возможно, вы не представляете себе, какой властью вы обладаете над личностью человека! Человек может посетить сто консультаций психолога и получить от этого такую пользу, которую жестокий до недавнего времени родитель может дать своему ребенку буквально за два часа искреннего теплого разговора. Потому что ваше влияние колоссально.

Подумайте, как вы себя ведете сейчас, обладая такой властью над душевным здоровьем и счастьем своего ребенка.

Я понимаю, что говорю это широкому спектру совершенно разных людей. К части из них вообще нет никаких вопросов. Но к части вопросы есть. Возможно, вы почувствуете, что к вам это относится, и захотите что-то изменить.

Но есть очень жестокие родители, которые, даже сознавая свои ошибки, никак не могут почувствовать раскаяние перед ребенком. Не могут на себя взять свою долю ответственности. В своей работе регулярно сталкиваюсь с мамами, которые видят проблемы дочери или сына, готовы оплатить работу психолога с ним. Но когда дело доходит до того, что может изменить сама мама в своем взаимодействии с ребенком – бетонная стена. Или отказ что-то менять или даже отказ вообще разговаривать с психологом на эту тему.

Представьте себе ситуацию. Чудесная девушка, очень порядочная, нравственная. Но низкое самопринятие, периодические депрессии, психиатр, антидепрессанты. Отношения хотя и целомудренные, но с недостойными парнями. Причины проблем понятны: семья была неполной, мама и сейчас обращается с ней жестоко.

Я предлагаю девушке программу работы. И параллельно предлагаю маме (которая сама меня и нашла) взять у меня консультацию на предмет того, как она может помочь своей дочери, немного скорректировав свое обращение с ней. Считаю эту части работы очень важной и действенной. Мама отвечает: «Я подумаю». И исчезает навсегда.

В моих глазах это чудовищная жестокость. Как будто ты воткнула гвоздь-сотку в грудь своей дочери. Тебе говорят: «Давайте поговорим о том, как вы можете вытащить гвоздь из груди своей дочери». И ты отказываешься даже говорить об этом.

Мне захотелось после этого примерно вот что сказать ее дочери. Наверно, я не буду этого делать, но вам расскажу.

«На самом деле, вы живете не вдвоем с мамой. А втроем – вы, мама и дракон. Причем мама внутри дракона, он проглотил ее. Дракон мучает и вас, и маму. Мама любит вас, хотела бы позаботиться о вас, но дракон не выпускает ее…»

Дракон – это все то зло, которое было накоплено поколениями предков, не знавших ни Бога, ни психологов. Зло это душевное нездоровье. Душевное нездоровье это зло. Зло искажает картину мира и делает правду невероятно страшной. Поэтому человек бежит от правды как от огня. И даже жизнь твоего ребенка незначительна по сравнению с этим страхом.

Это не какой-то единичный случай: похожие мамы у многих клиентов психологов.

Если вы не внутри дракона и свободны в познании правды – познавайте реальность и действуйте. Это, возможно, самое главное и лучшее, что вы можете сделать для человечества в оставшейся части своей жизни: помочь своему ребенку стать более здоровым и счастливым.

Читать другие статьи раздела Советы семейного психолога

Дмитрий Семеник, семейный психолог