Лучше быть одной (одному) или с кем попало?

Этот разговор прежде всего для тех людей, кто очень боится одиночества. Из-за этого раньше связывал свою жизнь с не очень достойными людьми, а возможно и сейчас находится в таких отношениях или думает в них вступить.

Стоят ли эти отношения своей цены?

Есть известная фраза: «Лучше быть одной, чем с кем попало». Насколько она верна и почему?

На самом деле она верна полностью.

Дело в том, что мы выбираем не между тем, чтобы сейчас быть одному или какое-то время побыть с не совсем подходящим человеком. Мы выбираем гораздо большее — то, как сложится вся наша жизнь.

Почему? Потому что любые близкие отношения, если они длятся какое-то время, не проходят для нас бесследно. Это не так, что мы входим в них в одном состоянии и потом выходим из них такими же.

Нет! Отношения нас меняют. Это своего рода ежедневная психотерапия — либо со знаком плюс, либо со знаком минус.

Психотерапия со знаком «плюс» — это здоровые отношения, построенные на взаимном уважении и удовлетворении естественных потребностей обеих сторон.

Но в реальности так бывает не всегда. Отношения «с кем попало» чаще всего становятся психотерапией со знаком «минус». В них обычно чего-то не хватает: уважения к нам, уважения к нашим потребностям, а иногда и нашего уважения к другому человеку.

И всё это формирует у нас ложное представление об отношениях.

Психология давно установила, что мировоззрение человека формируется под влиянием его действий. Обычно люди думают наоборот: «У меня такие взгляды, поэтому я так действую». Но чаще происходит иначе: у тебя такие взгляды, потому что ты так живёшь.

Поэтому каждый день, прожитый в нездоровых отношениях, делает нас хуже. Он искажает наше представление о реальности.

Мы пытаемся убедить себя, что это любовь, что «все так живут», что именно так выглядит брак. Что всё это ведёт к нормальному семейному будущему.

Но это далеко не всегда так.

Если вы живёте с человеком, это ещё не означает, что такая жизнь ведёт вас к чему-то хорошему. Чаще это означает, что вы пытаетесь убедить себя, будто это именно то, чего вы хотите.

Проблема в том, что, когда мы искажаем реальность хотя бы в одном месте, постепенно искажается всё остальное. Сбивается внутренний компас.

Мы думаем, что лжём себе только в одном, но на самом деле меняется всё восприятие. Наше душевное здоровье ухудшается. Правда начинает казаться неправдой, неправда — правдой. Чёрное становится белым, белое — желтым. Нам становится всё сложнее принимать правильные решения, и ошибки начинают появляться не только в отношениях, но и в других сферах жизни.

Работа с хорошим психологом может изменить человека за десятки часов. А в плохих отношениях человек проходит «психотерапию» длительностью в тысячи часов.

Иногда люди параллельно обращаются к психологу, но это несколько часов в плюс на фоне тысяч часов в минус.

Есть типичный сюжет, который повторяется в жизни миллионов людей. Человек растёт в психологически неблагополучной семье. Он выходит из неё со сниженным самопринятием — с низкой любовью к себе, слабым чувством собственного достоинства. Стремясь вырваться из этой семьи, девушка выбирает первого попавшегося мужчину.

Но первый попавшийся почти никогда не оказывается достойным человеком. Достойного человека найти непросто, и для этого нужно самому быть внутренне зрелым.

В итоге женщина выходит замуж за человека с проблемами — за того, кто не умеет любить, грубит, не уважает её и её потребности. Она страдает, но из-за низкого чувства собственного достоинства принимает это как норму.

Получается, что сначала её не уважали и не любили в родительской семье, а затем она продолжает получать то же самое и в отношениях.

Через пять-семь лет таких отношений обычно происходит развод. Но к этому моменту она уже находится в ещё худшем психологическом состоянии, чем раньше. Ей требуются годы работы над собой, чтобы восстановиться и стать способной к здоровым отношениям.

Если сравнить двух женщин в тридцать восемь лет: одну, которая после родительской семьи жила в основном одна, и другую, которая прошла через череду тяжёлых отношений — разница бывает колоссальной. Первая как правило выглядит моложе и сохраняет внутреннюю лёгкость. Вторая выглядит уставшей и эмоционально разрушенной.

Этот разговор не для тех, кому уже кажется, что всё поздно. Он для тех, кто ещё может избежать хотя бы части ошибок.

Остановитесь. Будьте верны себе. Пожалейте себя.

Вы достойны лучшего — не в смысле денег или статуса, а в смысле отношения к вам: уважения, любви, заботы, понимания, общих ценностей и желания пройти рядом с вами не несколько месяцев, а долгие годы и десятилетия.

На меньшее не соглашайтесь.

 

Читать другие советы семейного психолога

 

Дмитрий Семеник, семейный психолог