Главный договор семейной жизни. Или «Договор любви»

Эта статья поможет вам взглянуть на отношения в семейной паре под непривычным углом, перейти от мечтательно-туманных взглядов на любовь к гораздо более конкретным. И благодаря этому лучше понять, что происходит в вашем браке (если вы в браке), или более правильно построить новые отношения, если вы не в браке. Также эта статья поможет лучше понять, что происходило в прежнем браке, если вы разведены.

 

Человек, когда находится в любовных отношениях, по сути дела находится в отношениях не столько с партнером, сколько со своими чувствами, со своими эмоциями, которые у него вызывает партнер. Это важная мысль, в которую стоит вдуматься.

А с чувствами и эмоциями все не так просто. Они могут быть здоровыми, а могут быть неадекватными ситуации, в этом случае можно говорить о болезни чувств. И тогда то, что мы принимаем за любовь, фактически является любовной зависимостью, которая обусловлена сниженным самопринятием. Твое сниженное самопринятие искажает твои чувства, и в результате все твои эмоциональные реакции ведут к боли и разрушению отношений.

Как можно себя понять, свойственно ли это вам? Очень просто. Посмотрите, с какой целью, подсознательной или осознанной, вы делаете что-то для партнера. Например, вы ему говорите что-то хорошее или делаете что-то хорошее.

Если целью является само по себе благо этого человека, значит этот поступок, скорее всего, продиктован настоящей любовью, и ваше отношение к нему – здоровое. Но если мы внимательно посмотрим, окажется, что очень многие наши действия имеют целью нашу эмоциональную выгоду. То есть, купить благодарность, внимание, преданность партнера. И это говорит как раз о том, что на первом месте для вас не партнер, а ваши чувства, ваши эмоции.

Краткосрочный роман, как игра в кошки-мышки, вполне может быть основан на обмане и самообмане обоих партнеров. Чаще всего, так и бывает. Если же мы говорим о длительных серьезных отношениях, о браке, такие отношения на обмане построить не получится. Пока мы не вступим в реальные отношения с реальным человеком, ничего у нас не наладится. Без честности нет доверия. Без доверия нет искренности.

Любовной зависимости свойственны манипуляции. Любви свойственны искренность и прямота. Чтобы искренность и прямота были возможны, нужны две вещи – душевное здоровье (высокое самопринятие) и особый статус ваших отношений, который я называю главным договором семейной жизни.

В чем же заключается этот главный договор семейной жизни? Его можно сформулировать примерно так. «Я принимаю тебя целиком, пока ты принимаешь меня целиком». Что значит целиком? Целиком – это значит со всеми твоими недостатками, со всем твоим прошлым и со всеми твоими родственниками.

Если попытаться эту формулу объяснить еще короче, можно сказать так. Настоящая любовь в контексте семейной жизни – это полное взаимное принятие. Я принимаю тебя, потому что ты принимаешь меня. Ты принимаешь меня, потому что я принимаю тебя.

Многие скажут, что это выглядит очень корыстно, очень скучно, очень сухо и расчетливо. Но в этом случае я отвечу, давайте вернемся к началу разговора. Если вы считаете свою любовь возвышенной, бескорыстной, то почему вы концентрируетесь на своих чувствах, а не на человеке? Если же вы концентрируетесь на человеке, если вы живете в реальности, тогда давайте признаем, что любовь основывается на взаимности.

А в чем выражается взаимность? Во взаимных ожиданиях и претензиях? Или, может быть, все-таки во взаимном принятии друг друга со всеми недостатками?

Что нам дает понимание этого момента? Оно помогает нам увидеть некоторые нездоровые проявления, которые вступают в противоречие с этим договором и таким образом препятствуют искренности, доверию, единению. На самом деле, таких вещей много. Далее я назову пять наиболее важных, наиболее очевидных проблем, которые вступают в противоречие с «договором любви».

Первая проблема – это отсутствие взаимности. Бывает так, что нам человек нравится, у нас возникают к нему чувства, он нам не отвечает тем же. Однако мы продолжаем добиваться, надеясь, что, если мы каким-то образом все-таки его добьемся, мы будем счастливы в этих отношениях.

Но из «договора любви» совершенно понятно, что не будем. Потому что «я принимаю тебя, пока ты принимаешь меня», а нас человек не принимает, а значит договор не может быть заключен, даже в случае регистрации в загсе.

Да, мы нуждаемся во взаимности. Невозможно ничего построить, если человек нас не принимает.

Вторая проблема заключается в наличии таких недостатков, которые невозможно принять, не повредившись психологически, а то и психически. Например, насилие. Алкоголизм. Склонность к изменам. И многие другие.

Мужчина начинает бить жену регулярно, порой очень сильно, она пытается себя убедить в том, что она должна вытерпеть это ради любви, может быть, ради детей или еще ради чего-то. В попытках заставить себя принять то, что принять невозможно, ей приходится исказить вообще всю систему ценностей, всю систему взглядов на себя и на мир, и происходит психологическое повреждение. Женщина чувствует себя все хуже и хуже и, конечно, никакого счастья и любви тут не остается.

Третья проблема – это распущенность в словах со стороны одного из партнеров.

Ко мне на консультации часто приходят женщины, которые жалуются на то, что муж их вроде бы и любит, но регулярно ругает, критикует, в вежливой или грубой форме. Причем этот стиль обращения идет из его родительской семьи, где папа и мама общались вот таким образом. Мужчина может быть ответственным, не злым, но сам по себе характер общения говорит о неприятии. Муж думает, что он показывает принятие жене тем, что не разводится с ней, а она чувствует, что ее не принимают, потому что на словах ей всегда недовольны.

Получается, что тот человек, который слишком часто проявляет свое недовольство, договор любви со своей стороны не исполняет, и любовь уходит. Вторая сторона перестает чувствовать себя любимой и тоже перестает любить.

Четвертая проблема, но одна из первых по значению – сниженное самопринятие. Мы не можем принимать другого человека в полной мере, если мы не принимаем себя. А значит не можем исполнять договор со своей стороны в принципе, пока не повысим свое самопринятие до приемлемого уровня (хотя бы 60% по моей оценке). То есть, что-то в поведении партнера будет нас мучить и провоцировать наше недовольство не потому, что тот человек действительно плохой, а потому что у нас снижено самопринятие.

И, наконец, пятая проблема – незнание своих слабостей.

Что очень существенно в этом договоре? То, что мы ценим человека, благодарны ему за то, что он принимает нас со всеми нашими слабостями и недостатками. Но если мы не замечаем своих слабостей и недостатков, договор перестает работать. Мы не ценим отношение человека к нам, если нам кажется, что ему с нами легко.

Есть такой дурной навык, за которым кроются психологические проблемы, он называется самооправдание. Люди, которые привыкли оправдывать себя, никогда не считают себя виноватыми, не любят просить прощения, в любой ситуации ищут виноватых вокруг себя.

Такой человек не будет ценить хорошее к себе отношение, ему всегда будет мало, потому что он считает себя идеальным, не подлежащим изменениям и достойным самого хорошего отношения от всех. В этом случае договор не может работать. Договор работает тогда, когда два человека знают свои недостатки хотя бы в основном, и поэтому ценят, что партнер их принимает, несмотря на их недостатки.

А недостатки есть у всех. Некоторые из них мы не можем принять, а некоторые – и не должны ни в коем случае. Поэтому необходимо очень тщательно изучать человека, прежде чем вступать с ним в отношения. Иначе вы не сможете выполнить «договор любви».

Добавлю важный момент, касающийся отсутствия взаимности. Если у вас есть интерес к человеку, а у него к вам интереса нет, ситуация бесперспективна: вы не можете заставить его принимать вас. Но если наоборот, вы пока равнодушны, а человек испытывает к вам интерес, это другой случай. Если этот человек достойный, вы это проверили, пообщавшись с ним как минимум год, то вы можете строить отношения с ним на основании договора семейной жизни.

То есть, вы убедились, что у него нет серьезных недостатков, которые вы не можете принять, что у вас совпадают мировоззрения, что вы близки на эмоциональном уровне, еще много в чем совпадаете, на тему чего у меня есть отдельные материалы и курсы, если все хорошо, кроме одного – у вас нет к нему чувства, – то в этом случае отношения могут иметь перспективу, если вы дадите себе труд осознанно принимать этого человека.

Почему раньше семьи, где новобрачные порой встречались друг с другом на свадьбе впервые, могли быть счастливыми? Потому что люди не мечтали о волшебных переживаниях, а старались принимать друг друга. А это по сути дела и есть взаимная любовь.

Особенно хорош такой вариант для человека, который как раз страдает болезнью чувств. Если вы по своему опыту знаете, что вы склонны к зависимости, если вы постоянно влюбляетесь в недостойных, неподходящих людей, например, в алкоголиков, то этот путь лишь в начале покажется скучным, но со временем приведет к покою, доверию и той стабильности, которая свойственна настоящей любви.

 

Читать другие статьи раздела Советы семейного психолога

 

Дмитрий Семеник, семейный психолог

​